お母さんのココロとカラダをととのえる

私にできること

こんにちは！脳ヤンです。

当サイトをご訪問いただき、ありがとうございます！

子どもの不登校を機に、がっつり沼った40代♀です。

すんなり乗り越える気でいたのに、悪循環の渦にハマって、七転八倒したような、一人劇場で丸裸にされた気分です。

時間も５年、たっぷり要しました。

だけど、今は「このことさえなければ」ではなく、

私のことを変えてくれた「最高のギフトだった」と思えるところに行けました。

なぜかって・・・

このことを経験することで、自分の弱さを知ったから。

このことを経験することで、自分の強みに気づけたから。

このことを経験する前には知らなかった、今後の私を幸せにする知恵を得たから。

そして、経験する前より今のほうがいいと思っているからですヽ(=´▽`=)ﾉ

今はフルタイムのお仕事を主にして、頑張るママたちのココロとカラダをゆるますお手伝いをすべく、
大好きなモミモミと、「お母さん心理学」をお伝えしてます╰(*´︶`*)╯♡

子どもの頃から人の肩・手・足揉むのが好き　1990年頃～
中高生のときはセルフ気功で思春期を乗り切る
大学生の時は独学気功で元気をキープ
社会人になってからは数年、地域の公民館で気功を習った（どんなこと習ったか記憶ないけどw）
子どもの不登校を通して心が乱れた経験　2019年～
お母さん心理学基礎コーチ　2020年資格取得
アイケアセラピスト（アイケアとは目の周りをほぐすこと）　2021年資格取得
お母さんの学校を通じて知った「思考の学校」に触れて、目からウロコで行動がストップ。自分の内なる課題に向き合わざるを得なくなった　2023年5月～
深掘りしていくうちに彷徨える子羊状態に
闇を抜けてまた背筋が伸び出した　2024年初夏

まだまだ成長中。

悩めるお母さんを応援します！

不登校の我が子を受け入れられるようになるまで【５年間の軌跡】

私は長いこと「子どもが学校に行ってくれさえすれば」という気持ちを持ち続けていた。そして同時に「乗り越えたい。子どもが不登校になってよかったです！と言える親になりたい」とも思っていた。私は最近ようやく後者の気持ちをジワジワと感じている。な...

お母さん心理学®

私は長らく「お母さん心理学」を活用できなかった人です

不登校の息子をどうにかしたくて

「お母さん心理学」を活用したい！

そう思って学んで、
私自身は「なるほどー」とか「そうなんだー」とか「いいね👍その考え」とか
そんな気持ちも学んだ瞬間は沢山あったんだけど、

だけど、実際には

子どもへの接し方は全然うまくいかない、
言われたようにやってみたけど
子どもを怒らせただけに終わった、なんで？？？
を繰り返してきました。

うまくいかないとやる気も出ない

時に拗ねたり
腹を立てたり
落ち込んだりしながら、

私自身が悶々として貝に閉じこもっていました。

あるとき、
「お母さん心理学」の母体「お母さんの学校」の学園祭で
「思考の学校」の考え方に触れました。

それは

「子どもをどうこうしようとしなくていい」
「全部自分の思考の産物だ」というもの。

それまでの、外に外に手段や考え方を求めるやり方から、
突如として、立ち止まることに。

どうしようもなくなった私は
「お母さん心理学」からも距離をとり
じーっと、ただただじーっとストップしました。

最初はよく分からなかったけど、
少しずつ見えてきたのは
私自身の深い深いこだわりと、
ものすごーくネガティブなちっちゃな私。

男はやっぱりダメだと思っていること
自分の母親以外は信じないと決めてること
「チッ」「クソ」「はぁ？」という声なき声がたくさんあること
幸せはそう簡単に手に入らないと信じていること
ネガティブをキョーレツに嫌っていること
怖いなと思っていることがたくさんあること
誰かに何とかしてほしいと思っていること

自責の念も他責の念も

反抗心も依存心も

見下す気持ちも逃げる気持ちも

ぜんぶ私の気持ち

そう合点すればするほど、どんどん無くなる自信

自分で自分の鼻をへし折る感じ

ぜんぜん楽しくない
ぜんぜん嬉しくない

朝起きた瞬間からため息が出る

あぁ、そうか
悩むってこういうことなんだね

嫌だけど
望んでないけど
ため息が出ちゃう

こんな気持ちになるんだね…

見たくない
休みたい
逃げたい
怖い
面倒くさい